孩子自控力差、屡教不改,背后的动机是什么?

文 | 吴在天
来源 | 不懂点心理(ID:bddpsy)

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一位妈妈发来了她的困惑:

 

“以前我没有给孩子立好界限(3-4岁时作为单亲妈妈忙于挣够娘俩的生活费),如今再重组家庭男方是军人对子女从观念上就严格。所以,一起生活中孩子的许多行为习惯达不到继父标准。

 

孩子时常被体罚!有时我也跟着害怕起来。

 

平日里跟孩子讲道理举例子也说得不少,但作为男孩的他就是成长得慢。

之前作为母亲见继父体罚得厉害,有些心疼,偶尔就讲一些错误私下跟孩子沟通教育。但,效果好了几天又范。

 

后来,学校老师关于孩子自控力差没规律等事件提出了意见。我也无奈放手让继父管(依旧简单粗暴),但收拾完一次的确会好点儿。

但,我感觉这不是长久教育孩子的方式。这样严厉的童年生活会不会给孩子带去巨大的心理阴影。可,如今再不管教将来成为危害社会的人就只能国家相关部门去管了!!到那时才是我这个母亲的失职~

很矛盾,望得到老师的指点!谢谢!”

 

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孩子的问题常是家庭关系的呈现

 

家庭中没有独立存在的人,任何一个家庭成员的出现的问题,可能反映的,是这个家庭关系的问题。

这位妈妈说,孩子时常被体罚!有时自己也跟着害怕起来。

 

如何理解这种害怕?是害怕孩子被体罚,还是看到孩子被体罚之后,对自己在家庭中的角色产生焦虑与恐惧。

 

但无论是哪种害怕,内心的情感,可能都会推动着自己去做一些事情,或是希望孩子去做一些事情。而这些事情,可以让妈妈在家里不那么害怕。

 

有时候,我们需要反观自己的内心,我们是真的在为孩子的成长考虑,还是说,有一部分是在为自己的情绪考虑。

 

比如,这位妈妈可能会希望,把对孩子的要求提高一些,提升到像她丈夫的标准,虽然作为军人的丈夫,他对孩子要求很严格,但是这样可以缓解妈妈的焦虑。

 

如果孩子自控力差,这势必影响到自己是个好妈妈的角色,也可能会影响到自己是好妻子的角色。

 

所以,在这个家庭里面,真正的问题,可能不是界限的问题。

 

孩子固然会出现一些行为,我们看到的是他行为的表征,但实质的背后,可能是你们的家庭关系出现了问题。

 

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孩子的问题常是对父母关系的忠诚

 

现在的家庭是个重组家庭,孩子未必能够那么快的适应这个家庭的节奏。

尤其是,当孩子面对作为军人的继父,他对孩子的要求,比孩子以往成长所经历的更加严格。

这明显是成年人对孩子有了一个要求,而且这个要求,跟孩子之前所在的家庭环境又是不一样的。

 

这似乎不是在为孩子制定一个标准,而是作为这个新的家庭成员,妈妈希望自己和孩子,去适应新的家庭的标准。

 

孩子在原来的家庭有原来的节奏,无论这位妈妈和前夫之间发生了什么事情,孩子或多或少都会有对爸爸的情感连接。

而现在在新的家庭里面,很多秩序发生了变化。但是,孩子想要对他的爸爸,或是对原来的家庭表达忠诚。

 

如果现在的家庭是严格的,那么自己变得捣蛋一些,就有一点回到原来家庭的那种味道,而那种感觉可以让孩子感到舒服和熟悉。

 

这也很有可能是,孩子对爸爸妈妈之间的关系的结束,还有些哀伤没有表达出来的一种表现。

 

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孩子的问题常是对父母关系的照顾

 

孩子自控力差,让妈妈很苦恼,但也有可能是,孩子在表达对妈妈爱。

 

就像这位妈妈说的,有时候自己也会害怕。害怕的背后,说明她可能对这个家庭的男主人有依赖,有依赖很正常,无关对错。

关键可能是,她的潜意识也接受了现在的丈夫,他作为一个军人的作风。

 

军人是要一切行动听指挥的,所以她在向丈夫看齐。尽管意识上,这位妈妈知道体罚孩子不对,但是,潜意识可能会觉得,这就是听从指挥的表现。

如果孩子表现的规规矩矩,那么她可能没有办法展示对丈夫看齐、听从指挥的这种安排。

孩子可能感受到了这一部分,所以会要表现出捣蛋,然后受到惩罚,以此让妈妈在这个家庭有更好的地位。

 

这就等于给妈妈制造了机会,妈妈有机会去认同继父的行为标准。

 

因为,这位妈妈有可能会担心婚姻的再一次失败,或者担心母子之间的生活没有保障。所以,妈妈会向现在的丈夫看齐,而这个时候,孩子就把自己贡献出来了。

 

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孩子问题的背后,常是在渴求父母的爱

 

在这个家庭关系里面,孩子没有得到足够的爱和关注,但是孩子自控力差,也许能够帮助他获得一些渴求。

 

首先,因为自己的父母离婚了,孩子会感觉到丧失了一些父母的爱。

其次,在新的家庭里,妈妈向作为军人的丈夫看齐,可能会对孩子有些忽略,孩子也可能会有些在意。

但孩子也会发现,在某个时间是能够得到妈妈的关注的。比如这位妈妈说,在看到继父对孩子体罚得厉害的时候,她会心疼。

 

这个时候,孩子就会感受到了来自妈妈浓浓的爱意。所以,孩子也可能会通过让自己受到惩罚来获得妈妈的关注。

 

有时候我们看到的是,孩子没有界限感,而恰好是因为很多次没有界限的时候,孩子感受到了妈妈的心疼和爱。

 

这些,都很有可能是促使孩子自控力差、没有规矩的内在动力。

 

而孩子的这些内在动力,很可能是,为了得到妈妈的关注。

 

正如这位妈妈所说,在孩子3-4岁的时候,她忙于挣母子俩的生活费。没有界限是孩子问题的表征,因为那个时候,妈妈忙于生计,没有足够的时间或精力照顾孩子,现在妈妈在新的家庭里面,生活也有了保障。

 

孩子曾经缺少的关爱,现在在用别的方法,去寻求妈妈的关注。

 

孩子并不是不懂界限,他恰好是知道,触碰一些界限可以换取什么,所以才去碰了界限。

 

因为这里有比界限更重要的东西,就是妈妈的爱。

 

因为孩子在潜意识里知道,妈妈并没有放弃他。妈妈会私下和他讲道理,会心疼他,这些孩子都能感知到。

孩子问题的背后,常常是在表达渴求父母的爱。

 

如果可以,告诉你的孩子,你不会因为重组家庭而放弃对他的爱,也不会因为有了新家庭,而变得不再是他的妈妈。

 

你不需要藏着对你孩子的爱,哪怕是在重组家庭里面。

 

当孩子的内在动力被看到,他也就不需要再通过外在的问题去索求了。

作者简介:吴在天,二级心理咨询师,心理行业从业7年,始终在自我成长的路上。

责任编辑:Spencer  蘩

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