相亲本没有错,错的是来相亲的人 | 相亲大吐槽+全攻略

文:木棉959
来源:壹心理精选(ID:yixinlijx)


年关将至,木棉君的小伙伴们纷纷放假回到了老家,老家的亲戚朋友们也纷纷摩拳擦掌,准备 ——

介!绍!相!亲!

随之而来的,也少不了 —— 对相亲的吐!槽!

这不,木棉君的老同学群里就正吐槽相亲遇见的“奇葩”们:

A:“你们有没有遇见过那种坐下就把自己最糗的事和最惨的经历往外倒的,现在来相亲的人都这么生猛了吗?”

B:“倒经历还行吧,总不至于被气死,我遇见的那个,又说我喜欢哈利波特也太幼稚了,又非要让我同意特朗普的治国方法是最明智的,简直四海之内他皆爹。”

C:“哈哈哈心疼你一秒,我昨天见的那个小姑娘也很让我无语,我们一共坐了一个小时吧,她有50分钟都在说她前男友……”

D:“你们遇见的这些,比起我遇到的奇葩,可是弱爆了!

点菜不问我的意见,我想喝健怡可乐他非让我喝零度,一切都要顺着他的意思来;

一直在说他自己的事,做过什么大项目给公司挣了多少钱,听着都尴尬。

他还说隔壁桌一个小姐姐穿的蝙蝠衫又丑又显胖,天呐我都怕一桌人听到过来揍他…… 

我造了什么孽遇见他?我可再也不想见他了。”

这A B C D四位的相亲遭遇,你有过吗?

来源:微博@金星秀

 

-01-

相亲大吐槽:

最“奇葩”的3件事和3种“有毒”的自恋者

群里的吐槽木棉君看着又好气又好笑。


其实在日常交往中,我们多少会知道一些交流技巧、注意事项,


但是到了相亲这种特殊又不常经历的场合下,一个紧张,一不小心就可能踩了雷!


具有二十多年心理治疗经验的美国心理学家 Robert Weiss 就总结出了3件初次见面时最让人反感的事[1]


完美解释了上面A B C三位朋友遇到的“奇葩相亲对象”(至于D的相亲对象,那是奇葩中的奇葩,我们稍后详细解释~)

过度倾吐(Oversharing):


有的人简直想在15分钟内就把自己从小到大的所有经历都“吐”给对方,从小学被老师罚站过几次、被喝醉了的老爸打过几次,到现在正在的撕x对象,仿佛通过这样的方式就能让对方觉得“我们已经熟悉到可以结婚的程度了”。


相亲往往只是第一次见面,了解需要由浅入深,上来就挑战对方对自己最糟糕状态的容忍程度…… 


可真不是个好开场,这不,A就为此头疼呢。

过于武断(Being Overly Opinionated):


谈到意中人,“三观相同”往往是必备条件。


但,谁也不可能绝对避免意见不同的情况吧。


相亲时发现自己跟对方在某件比较严肃的事上有着不太一样的想法,还要乱下结论、固执己见、好为人师、滔滔不绝,只能用B所评价的“四海之内他皆爹”来形容了。

谈论前任(Talking About Your Ex):


不管是抱怨ex还是求安慰,相亲对象都不是好的选择。


C就不想听相亲对象的前任多奇葩,甚至可能根本不想听到对方前任的任何事情。


提起前任仿佛是在说:“我是来跟你约会了,但是仅仅是因为我上一次恋爱没成功。甚至我还没有从分手中走出来,所以你会一直一直一直听到我的上个ta……”

而在D的故事里,“奇葩”的男孩子可能也并不知道D对自己有这么反感,甚至回去后还可能兴奋地跟介绍人说:


“我带她去了我最喜欢的餐厅,点的都是最棒的菜,她还接受了我推荐的饮料!整个晚上我都觉得很愉快…… 我差不多都在想我们的孩子叫什么名字了。”

这样的人,让你想到什么?

对了,就是“自恋”!


人们提到“自恋”时,最容易想起的就是这种人的形象:

喜欢成为人们关注的焦点,倾向于主导对话,觉得自己有资格享受特殊待遇;

一旦有人试图反驳他们,就会表现出“全能神防御模式(GOD Defense)”:要么吹嘘自己的成就;要么把自己最为英雄主角的故事一讲再讲;要么贬低些跟他们意见不一样的人。

这,就是典型的炫耀型自恋者(Exhibitionist Narcissist)。

然而,另一种自恋就不那么明显。


深柜型自恋者(Closet Narcissists)一方面坚信自己是特别的,另一方面不会将这种自恋轻易地直接表达为“你应该敬佩我”。


他们会说:


“我的父母/我的学校/我读的这本书/我爱吃的这道菜棒极了,你应该敬佩它们! ”


深柜型自恋者和炫耀型自恋者简直看起来是“天生一对”—— 一个爱炫耀,一个爱与自己有关的对方的炫耀。

前两种自恋虽然惹人讨厌,但都没有第三种的破坏力大。


有毒型自恋者(Toxic Narcissists)可太有毒了,他们希望完全支配别人,甚至会伤害别人来获得服从和敬畏。


办公室里咆哮着“这点工作都搞砸,你是白痴吗”的老板,和见面就爱问“你怎么比照片上胖这么多丑这么多”专注找茬二十年的相亲对象,都可能是这种人。

这些自恋型人格的形成往往与早期不够健康的家庭关系有关,深柜型自恋者还有可能从小就受到过过分的贬低和压抑。


这些人在恋爱关系中的表现可不会多好:太自我中心,容易被激怒,地位意识特别强…… [2]

-02-

相亲攻略:

最应该利用的心理学效应和最赞的话题

听了木棉君的解释,也许有的读者会有些紧张:我应该不是自恋型人格,但我真怕一不小心也变成了对方眼里的“奇葩”!


别只告诉我不能做什么呀,快教教我,我该做什么、说什么?

如果有读者恰巧参加过2月9日壹心理x百万黄金屋的答题,一定对这道题有印象:

“颜值正义”是利用了心理学的哪一效应?

知道的读者一定猜到木棉君接下来想说什么了,别急;


不清楚的读者也别忙,且听木棉君解释:

在社会生活中,确实存在着外表吸引力的刻板印象:


美的就是好的。如果遇见了颜值高的相亲对象,人们往往会形成一个好的第一印象;


随后,“ta真好”的第一印象就像光环一样,始终笼罩着ta,让人觉得ta的言行举止都挺好的。


相反,如果相亲对象第一眼看上去就貌不出众还邋里邋遢,那就GG了。


这样,对一个人的某种特征形成某种印象(好或坏)后,就倾向于对这个人其他方面形成同样的印象的现象,就是“晕轮效应”,也是上面那道题的答案。

当然,就算颜值高的人再有优势,木棉君也不会建议大家通过整容来提高颜值;


不过,“人靠衣装”嘛,相亲第一招就是:将自己收拾干净,衣着得体,带上笑容,给对方留下一个良好的第一印象。

第一印象搞定了,该聊点什么呢?


天气不错,这茶还行,我准备的话题都说完了哈(wo)哈(hao)哈(gan)哈(ga)……

让研究来拯救你的尴尬!


研究者Cohen通过调查发现,如果女方提到了性相关的话题,那么男方会更觉得两人有戏;


而女方则觉得男方对未来规划说得越多,两人的关系就越靠谱。

不过,无论性别,最成功、最不容易尴尬的话题就是:女方自身![3]

说说她的工作,聊聊她的规划,探索一下她的故事(当然,不能对她乱下评论!),自然地夸夸她…… 


当女方能够自如地谈论自己时,男女方都会觉得两人建立了良好的联系,这次相亲很可能就成功了!

先前的研究也得出过相似的结论:当女方成为谈话主题时,两人间的“化学碰撞”最high了![4]

-03-

相亲之后:要继续吗?

表现出这9个特征他/她

可能就是你不能错过的伴侣!

咖啡喝完,联系方式交换完,第一次约会差不多也结束了。


这个人会是个好的另一半吗?我还要不要再约ta出来?

这个问题的答案,可以从ta的表现里得出来。


如果你能在对方身上找到这9个特征,那你们很有可能会拥有一段成功美满的关系:[5]

① 大方(Generosity)。不只是指在送礼物上大方,更指会照顾人,懂得宽容,懂得在你身上找优点。

② 亲切(Kinship)。亲切的人就像天然磁石,吸引着身边的人,他们对你表现出自然的兴趣,能让你感觉到自己被需要、有价值。

③ 共情(Compassion)。共情能力强的人能设身处地地理解你,你自己坚强地扛了那么久,终于可以放下掩饰,让ta来陪伴、照顾你了。

④ 开放(Openness)。乐于尝试,愿意探索,包容错误,开放性高的人也愿意跟你分享真实的感受和想法,引得你也乐意跟他们继续聊下去。

⑤ 正直(Integrity)。有自己的想法并愿意为之坚持,但“坚持”只是陈述自己的规范,而不会强迫你也跟ta遵循同样的规范~

⑥ 幽默(Humor)。这个就不用木棉君多说了吧,人人都爱段子手!

⑦ 热情(Passion)。热情的人,对每一口食物、每一次相见、每一天的清新空气都能抱以极大的热情和能量,并且能把能量传输给你,让你也觉得活力满满。

⑧ 自信(Confidence)。自信的人不怕负能量,即便失败也能够重新站起来。

看到这里,有的读者会摇头了,说:木棉君你多大了,谈没谈过恋爱啊?


爱情怎么能是通过列表核查出来的呢?就算前8点对方都符合、看起来是个“对的人”,可我就是“没感觉”,怎么办呢?

其实,第⑨点,正是这种“感觉”—— 生理期望(Physical Desirability) ,这种感觉最初可能很受性吸引的影响,但持续更久。


你肯定记得刚看到一个感兴趣的人时的感觉:“就像掉进了ta的眼睛里。”

人们往往认为“感觉”是一瞬间、第一眼的事情,但其实,没感觉也可能来源于了解不够、接触不够。


心理学家认为,“感觉”,是可以培养的。


比如,通过著名的“36个问题实验”。


美国心理学家 Arthur Aron 曾做过一个实验:


陌生人两两分组坐在一起,在45分钟内彼此问答36个问题;回答之后,彼此凝视4分钟。

然后呢?


令人大跌眼镜的事情发生了:


完成实验后,30%的人觉得对方已经像自己的灵魂伴侣了,35%的人开始了约会,甚至还有一对,在实验结束6个月后就结婚了![6]


木棉君也好想参加一次这样的实验哇……

-04-

当我们反感相亲时,我们反感的是什么?

“歪果仁”对相亲的态度

木棉君在上文中讲了这么多关于相亲的攻略,但也抵不住有的读者一看到“相亲”两个字,就连连摆手、满是反感:


我告诉你木棉君,相亲是不可能相亲的,这辈子不可能相亲的!

但对于这些读者们,木棉君也想跟你讨论一下:你对“相亲”的反感,到底是因为什么呢?

冷静想想,大部分的反感针对的其实是其他人催促的态度、仿佛不能受自己控制的人生选择;


 知乎上“你是否反感相亲,为什么”的问题下面,大部分的“反感”回答中,就有这样的声音:

也许,看看另一种态度,听听另一种声音,能让你对相亲的印象有些改观。

其实,相亲并不是中国特色主义产物。


在与中国相距不远的韩国,也有着“相亲(소개팅)”的风俗,


让一对年轻人在提前了解对方的大致情况后,相约来到约定的场所,


大多数情况下,“媒人”最初会在场介绍一下相亲双方,而后离开,留下相亲的两人一起吃饭、喝咖啡、聊天,之后再决定是否要继续保持联系。


这样的见面一般都会以结婚为目的,谈论的话题也离不开经济实力和社会地位[7] —— 看,多像国内亲戚给介绍的相亲。

而在“以自由恋爱著名”的西方国家,由亲戚朋友介绍的相亲(blind date) 也是存在的,更有The Bachelor等相亲真人秀节目。[8]

在Quora(相当于国外版知乎)上,也有类似“你怎么看待相亲(What’s your opinion about blind dates)”的问题 [9]。那么,国外网友们的看法是怎样的呢?

“我不觉得相亲本身有什么错啊。(I don’t think there’s anything inherently wrong with it.)”

“为什么不去试试呢?万一就遇见个男女神级别的人呢~(Why not go? You might meet someone fascinating.)”

木棉君也觉得,相亲本身,不过是一段能跟一个人坐下来聊一聊的时间,一个了解彼此的机会。

毕竟,在我们的一生中,遇到爱,遇到性都不稀罕,稀罕的是遇到了解。


作者简介:木棉959,初级摄影汪,中级心理汪,高级段子汪,超级单身汪,愿以我所有知识全部温柔爱你;来自微信公众号:壹心理精选(ID:yixinlijx)。

责任编辑:Spencer  杨小肥

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